Mi perro se llamaba Indiana

Stand By

2006-01-29T16:15:00.000-06:00

Tras todo este tiempo sin "perpetrar" una entrada creo que se debe cumplir con los escasos lectores (!) que hayamos tenido durante todo este tiempo y dar un final a esta pequeña aventura de verano: como es natural, una vez llegado diciembre se nos acabó el chollo en USA y nos volvimos a España, aunque deseando volver lo más pronto posible. En resumen, tanto Fernando como yo valoramos muy positivamente esta experiencia, la cual recomendamos efusivamente y bla bla bla...

¿Y el blog? Pues por lo menos yo intentaré continuar con él, hablando con más o menos acierto de temas relacionados con los States, sobre anécdotas que quedaron sin contar y con las cuales he aburrido a amigos y conocidos desde mi regreso.

Y de regalo una foto de Alan Rickman, un actor con carisma.

American Popular Culture 101: Doggy bags

2005-11-07T22:14:00.000-06:00

El otro día al hablar de las propinas (tips) mencioné de pasada las doggy bags. Literalmente son las bolsas con restos de comida para el perro. Al decir esto enseguida recordamos el chiste del niño que deja mal a sus padres al contradecirles delante del camarero insistiendo en que ellos no tienen ningún perro. Bueno, al menos eso es lo que yo recuerdo.

Camarero: ¿Y entonces ese perro de quién es?
Oliver: ¿Perro? ¿Qué perro?
Laika: ¿Dónde hay un perro?

Pues bien, en Estados Unidos es costumbre llevarse los restos de la comida en cómodos recipientes al efecto que más tarde pueden ser recalentados en casa. Y tengo que decir que a mí me parece una costumbre COJONUDA. Eso sí, nunca lo he hecho, pero no por vergüenza, sino porque para las pocas veces que me dejan salir del orfanato uno no puede ir dejando sobras por ahí.

Iba a hacer un chiste sobre perros y coreanos, pero creo que es demasiado obvio

Ya sé que en España somos muy pudorosos y preferimos tirar la comida antes de llevárnosla en una bolsa y acabárnosla en casa, hay que demostrar que todavía hay clases, pero creo que deberíamos rebelarnos contra el maldito sistema de una vez y arrancar de las manos a esos malditos parásitos capitalistas que envenenan el mundo de la hostelería la ración de sobras que nos pertenece.

Oliver: Señor, ¿sería tan amable de poner los restos en una bolsa? Son para el perro, ¿sabe?
Fagin: Pero si hace un momento dijiste que no tenías, zagal
Oliver: Y eso a usted qué le importa, ¡facha, más que facha!

Y si hablamos de los refillings también salimos perdiendo en comparación. Me explico: en un restaurante (normal o de comida rápida) es habitual que te rellenen el vaso las veces que quieras con la bebida que has pedido. Así, puede que pagues un poco más por la Coca Cola (y aún así mucho menos que en Europa) pero a cambio puedes beber la cantidad que te dé la gana. De todas maneras no en todos los sitios hay refillings ilimitados, pero por lo menos no te gastas en una fortuna únicamente en la bebida.

¡Me he ordenado!

2005-11-07T17:25:00.000-06:00

Pues eso, que me he ordenado sacerdote de la Iglesia de la Vida Universal.

¿Que no os lo creéis? He aquí mis credenciales:

Sigo oyendo risas...

Lo digo totalmente en serio, que estoy ordenado y puedo oficiar bodas y entierros como bien lo garantiza la Primera Enmienda de la Constitución y la ley del estado de Indiana:

Persons authorized to solemnize marriages Sec. 1. Marriages may be solemnized by any of the following:

(1) A member of the clergy of a religious organization (even if the cleric does not perform religious functions for an individual congregation), such as a minister of the gospel, a priest, a bishop, an archbishop, or a rabbi.

Creo que queda claro, ¿no?

Pues eso, que voy a reenfocar mi vida como hombre de Dios, como mi santo patrono que tras ver la luz camino a Damasco dedicó su vida a propagar el Evangelio.

Van a tener que cambiar muchas cosas en mi vida, empezando por mi forma de vestir. A partir de ahora usaré alzacuellos, anillo para besar y se me tratará de reverendo. Los domingos y fiestas de guardar usaré el rojo cardenalicio. Ya sé que estáis pensando, que mejor la sotana negra que se nota menos la mugre, pero qué queréis que os diga, el rojo me sienta bien y no me importa tener que lavar un poco más.

Biggs: Mwahaha!
Ximinez: Biggs, ahí le ha faltado un "ha". Mejor así: MwahahaHA!

Y quién sabe, a lo mejor hago carrera dentro de la Iglesia. Echaré de menos el sexo con personas adultas pero a cambio tendré una serie de privilegios que de otra manera no podría alcanzar ni trabajando varias vidas: imponer diezmos, quemar herejes, expedir bulas papales, conocer dictadores...

Y por encima de todo, imponer mi superioridad moral a la plebe atemorizada...

American Popular Culture 101: Tipping

2005-11-01T20:08:00.000-06:00

Una propina es un tip, así que tipping se refiere a la americanísima costumbre de dejar propina allá por donde se pase. Sin embargo, esto no es tan fácil como parece, hay unas reglas:

Si estamos en un restaurante en el que vengan a atendernos personalmente a la mesa SIEMPRE dejaremos entre el 15 y el 20%. Dejar menos (o no dejar nada, directamente) es una falta de respeto o una muestra de descontento con el servicio. Por cierto, Pizza Hut en los USA entra en esta categoría (sí, ¡te vienen a atender!).

En los bares, aunque nos atiendan en la barra, se estila dejar 1$, o la vuelta si esta está comprendida entre 50 centavos y un dólar. Truco: pedir las bebidas por rondas y así nos evitamos tener que dejar el tip en cada bebida.

Taxis: es un caso similar al de los bares. Habrá quien deje más, habrá quien deje menos pero esto es lo que suele ser habitual.

Restaurantes de comida rápida (McDonald's, Wendy's, Burger King, etc): NO se deja propina. Motivo: ver punto 1 (no nos atienden en la mesa).

También se puede dejar propina en otros casos ya más específicos: el chico de los perfumes en los baños públicos, a los mariachis que te amenizan la comida el restaurante mexicano de turno o incluso al portero del edificio que te guarda las maletas por dos horas (verídico).

Eso de calcular el 15% del precio de la comida resulta un poco ridículo al principio, pero al final uno acaba por automatizar el proceso.

Un truco: calcular el 10% (eso es fácil) y sumarle la mitad de esa cantidad (5%). Puesto sobre el papel:

Tan fácil como eso. Y ahora para los más listos de la clase un caso práctico un poco más elaborado:

Otro día hablaremos de las doggy bags y de los refillings, que dicho sea de paso, son costumbres que deberíamos adoptar de inmediato.

He dicho.

White Sox

2005-10-29T11:12:00.000-05:00

Queremos rendir un pequeño homenaje a los recientes campeones de las World Series: los Chicago White Sox.

Se rompe así una sequía de casi noventa años, puesto que desde 1917 el equipo del sur de Chicago no conseguía el título. Peor lo tienen ahora sus rivales Cubs que llevan casi un siglo sin hacer lo propio.

Fer: ¡Hala Celta!
Pablo: No estamos en Balaídos...
Fer: Ah, entonces... ¡Puto Dépor!

En definitiva, lo que queríamos decir es:

Go Sox!

American Popular Culture 101: Wal Mart

2005-10-22T22:33:00.000-05:00

Una de las cosas que has de saber una vez vives en USA es dónde conseguir comida. Sí, no es como en Europa donde nuestros gobiernos nos suministran comida gratuitamente por hacer NADA. Digamos todos juntos: ¡qué vergüenza! Desde luego que esto no parece lo que nos prometen en las películas que se empeñan en mandarnos por toneladas año tras año.

A lo que íbamos, necesitamos un lugar donde obtener víveres a cambio de dinero, y el mejor sitio donde comprar más por menos (y esto es literal) es el Wal Mart. Es el más barato sin duda alguna y lo puedes encontrar casi en cualquier esquina o intersección. De hecho, su abundancia es tal que el CDC está considerando incluirlos como plaga de propio derecho.

A grandes rasgos podemos distinguir dos variedades del Wal Mart: el grande y el acojonantemente grande (Supercenter). Podremos distinguir al segundo por:

Desapareción de 1.5 a 3 empleos (¿1.5 empleos? serán funcionarios...) por cada nuevo Supercenter creado.

Proliferación de empleos temporales en la zona, casi siempre asociados a salarios por debajo del estándar.

Abandono de los Wal Mart existentes en la zona.

Todos los Wal Mart son iguales, todos, en todos los Estados Unidos *dato científicamente garantizado*. Y los Supercenter sólo se diferencian en que son el doble de grandes y pone Supercenter, ¿fácil o no?

Tanto da que se trate de Indianápolis, Houston, Chicago o Amytiville: siempre es lo mismo

En los Wal Mart puedes encontrar de todo: desde esa camiseta de los Colts que llevabas tiempo pensando en comprarte, al disfraz del Jonathan para la fiesta de Halloween de los vecinos, a las costillas que Doug cocinará para ti y tu mujer en la barbacoa del domingo o esa crema genital que llevas tiempo aplicándote a escondidas de Helen.

Wal Mart es un mundo en sí mismo. Wal Mart es TU mundo y resulta que está a un precio más que razonable.

Ahora sabemos que Alcampo no fueron los pioneros del "vístase en su supermercado"

Realmente es difícil resistirse a este aluvión de ofertas ¿Para qué ir a otras tiendas si TODAS están en esta?

Padre: Nos llevamos el de Darth Vader
Niño: Pero yo quiero el de Spiderman...
Padre: Realmente no sé qué le ves a ese invertido con pijama
Niño: ... pero yo quiero el de Spiderman...
Padre: ¿Spiderman controla la fuerza y maneja el sable láser? No, ¿verdad? Pues ya está

Toda clase de complementos, desde cosméticos a material de oficina...

- Y también la mochila... esta vez sí que impresionaré a mis compañeros de trabajo
- Pero yo quería el de Spiderman...
- (apretando el puño) Tu falta de fe resulta molesta...

¡Y la comida! ¡Que no se nos olvide la comida!

Pablo: ¿Ayer qué comimos?
Fernando: Carne
Pablo: Eso me parecía...

Y no sólo de carne vive el hombre...

Cuando hay un congreso de la policía en la ciudad esta es la sección que se agota antes

¡Si no lo encuentra en Wal Mart, no lo encontrará en otro sitio!

Ni aquí nos libramos de la basura orgánica...

¿Que nos falta algo? Pues preguntamos a uno de los muchos dependientes que están a nuestra disposición, como por ejemplo esta amable viejecita:

- Mmmeeeh... estoy harta de preguntas. Voy a por un poco de whisky...

Y recuerde:

Always Low Prices - Always Wal Mart!

LUCES, CÁMARA, ACCIÓN.......CHICAGO!!!!!!!

2005-10-19T20:39:00.000-05:00

Muy cerca del pueblo en donde vivimos (Indianapolis) se encuentra una ciudad de verdad llamada Chicago, una ciudad donde las palabras sobran y basta con unas pocas imagenes para descubrirla (y ademas es donde se rodo Batman Begins).

"saliendo de Indianapolis...esa semana ni que decir tiene comimos pato toda la semana...."

como se puede ver Chicago es un "poquito" diferente

Y en medio de todo el mogollón han puesto la torre Sears, un gran símbolo fálico desde cuya cumbre puedes ver todo Xicago ( por supuesto pagando, es como el pay-per view, o pago por visión).

Pero como en toda ciudad también hay detalles frikis, como este T1000 en posición fetal situado en plena calle......

O incluso..........., alguien ha visto los intocables?

Y para terminar este acelerado repaso por la vida en Chicago, decir que también salimos de farra, aunque la verdad es que eso no es muy diferente a cualquier ciudad, copas, chicas guapas y mucha marcha, lo mejor desde que estamos aqui.

Un saludo a tod@s.

Coming soon

2005-10-18T05:39:00.000-05:00

Actualizaremos en breve. Mientras tanto piensen en esto: ¿cuál es la única palabra (exceptuando sus derivados) en inglés que contiene las letras U F A en este mismo orden?

Ya sé que duele pero piensen un poco.

Te Papa

2005-10-04T22:00:00.000-05:00

Este viernes visitaremos el Indiana State Museum, y el motivo es la llegada de la exposición itinerante del Museo de Nueva Zelanda Te Papa Tongarewa, comúnmente conocido como Te Papa.

¿Y qué veremos en esa exposición?

Pues el vestuario, toda la joyería, las armas, los efectos especiales, las maquetas y los decorados usados en cierta peliculita rodada por aquellos lares.

Sí.

Esa misma.

¿Eso que huelo es envidia?

Me encanta.

Conspiracy Theory

2005-09-27T21:56:00.000-05:00

Leo en Fox News:

Global warming? Act of God? Nope, says one Idaho weatherman — Hurricane Katrina was part of a man-made plot against America.

Sigo leyendo: Scott Stevens es un veterano meteorólogo del canal local de noticias KPVI-TV en Pocatello (Idaho) que está convencido de haber descubierto un complot de los Yakuza para crear huracanes con la ayuda de un generador electromagnético de fabricación rusa.

Con dos cojones, sí señor.

Una de las cosas que más me apasiona de los USA es la cantidad de teóricos de la conspiración (aka conspiranoicos) que abundan por estos lares. De proponérnoslo podríamos hacer un blog enteramente con este tema y tendríamos posts para años.

El Tío Sam también es un Illuminati

Pero lo que me llamó la atención de este caso fueron principalmente tres detalles acerca del supuesto artilugio que produciría las tormentas:

Es un generador electromagnético. Vaya, eso suena muy bien, ¿verdad? Eso de magnetismo suena mucho a término científico, y si ya nos ponemos a hablar de ELECTROmagnetismo es para mear y no echar gota. Lo malo es que un generador electromagnético así, sin especificarlo más puede serlo desde un secador hasta el ordenador que estamos utilizando. Imagino que se referirá a uno de grandes dimensiones, también qué mal pensado soy. Sin embargo, lo que no acabo de entender es qué tiene que ver el ELECTROmagnetismo (presten atención a la complejidad de la palabra) con la formación de los huracanes, I'm a dull boy, I know.

Es de fabricación soviética. Vaya, estos rusos no aprenden. No llegó con que les diéramos para el pelo y les dejáramos arrimarse a la gran hoguera del capitalismo, sino que ahora se alían con estos amarillos del demonio para destruirnos. Realmente nos engañaron cuando nos dijeron que sus misiles eran de cartón.

Lo manejan unos mafiosos japoneses. Aquí hubiera apostado por unos terroristas islámicos para completar el cuadro de una perfecta conspiración anti-USA, sin embargo Japón también nos puede servir, ya que aunque es un firme aliado de los Estados Unidos es también uno de sus principales competidores comerciales, pero claro, no es plan de cargarles el muerto tan a la ligera, así que en lugar de generalizar ponemos a unos criminales de este país, y luego si cuela hacemos una generosa extrapolación con toda la población japonesa y tan contentos.

Y ya tenemos montada la conspiración con muy poco esfuerzo. Ahora lo que conviene es pasearse por todos los talk-show que estén dispuestos a darnos bola, escribir unos cuantos libros en alguna editorial especializada en este tipo de temas y a vivir del cuento mientras se pueda. Y cuando algún aguafiestas nos acabe desmontando el chiringuito, o nos deje en ridículo en la televisión o en nuestra página web lo mejor será huir con el rabo entre las piernas y desaparecer por una temporada, pero sólo para tomar fuerzas y recopilar datos para nuestro siguiente bombazo. Quizá sea lo que nos ha estado escondiendo la NASA en el Área 51. Quizá sea el verdadero asesino de JFK. Quizás todo a la vez y quizás nada de lo anterior, nunca se sabe, al fin y al cabo... así es la vida del conspiranoico.

Estos chicos de la NASA...

Indianapolis Canal Walk

2005-09-24T16:05:00.000-05:00

Construído sobre el White River en 1830 con fines comerciales, aunque enseguida perdió terreno ante los nuevos medios de transporte desarrollados durante la época. Una de las partes más fotogénicas de la ciudad, situada a continuación del Museo del Estado de Indiana y con vistas privilegiadas del skyline de Indianápolis.

Y lo que es más importante, sirve de cabecero de este blog (¿a que no te habías dado cuenta?).

Rita o la Ira de Dios

2005-09-21T21:57:00.000-05:00

Os presento a Rita:

Aparte de ser un gigante casi del tamaño del Golfo de México (y eso es decir MUCHO) y con vientos de 165 mph (265 kmh), Rita se dirige hacia Texas y se prevé que pase por Houston, la 4ª ciudad más poblada de Estados Unidos. Por si fuera poco avanzará a través de una de las mayores regiones productoras de petróleo del país, por lo que es de esperar un importante descenso en la producción de crudo, y con ello un aumento del precio de la gasolina (¡se habla de hasta 5$ por galón!). Esperemos que las únicas consecuencias de la hermana "pequeña" del Katrina sean económicas...

Nuestra casa

2005-09-20T19:32:00.000-05:00

Bueno, creo que no hemos hablado del lugarejo en el que dormimos y realizamos otras actividades importantes, como por ejemplo horadar frutos secos.

10 Downing Street, 1600 Pennsylvania Av. y 9950 E Haven Lane:
decidiendo el destino del mundo desde principios de siglo

Buscar piso en Indianápolis no es fácil cuando eres un espalda mojada como nosotros. No. Y si no entiendes el idioma más todavía. Por idioma no me refiero al inglés sino a la unión sin sentido aparente de sílabas a velocidades vertiginosas que suelen practicar por aquí. Afortunadamente cuando se enteran de dónde eres cambian inmediatamente al inglés y la comunicación fluye como tal y como debería.

Cuando ya pensábamos que no conseguiríamos un piso en el que no tuviéramos que dejar órganos vitales como fianza nos encontramos con EL PISO. Precio asumible. Bien situado. Y con una falsa chimenea, que siempre fue la ilusión de mi vida.

A partir del enchufe es la habitación de Fernando. Por suerte a mí me tocó el sofá.

De todas formas tengo que decir que estoy muy sorprendido con los pisos en USA. Ya véis arriba el espacio que tenemos que compartir, ¿es que no ven que es muy pequeño? Y luego tienen la manía de dejar espacios sin aprovechar. Un ejemplo:

¿¿Para que quiero yo esto??

Y este otro, ¿os dáis cuenta?

¡Toda una habitación para colgar toallas!

¡Qué desperdicio! No hace falta ni decir que no la hemos utilizado desde el primer día. Sólo espero que no estemos pagando por metros de más. De todas formas Fernando y yo hemos estado hablando y ya que tenemos tanto espacio sin aprovechar creemos que podemos meter algunos animales en la casa para que le den un poco de alegría, unas gallinas, unos conejos, un burro si logramos encontrar uno...

Y aquí el pilón para lavar los animalejos

Lo malo es que harán mucho ruído y puede que los vecinos se quejen así que pondremos música bien alta para disimular. Algo patriótico, flamenco por ejemplo. Hasta podría aprender a tocar la guitarra y dejarme la uña del meñique larga, que eso da estilo, como el mullet que me estoy dejando.

Pese a todo estamos tan emocionados con nuestro piso... creo que no nos van a olvidar fácilmente en North Haven of Carmel.

Soy fantástico

2005-09-15T18:48:00.000-05:00

"Somos de Vigo, somos la hostia..."

Rock Star INXS

2005-09-11T09:03:00.000-05:00

Para el que no lo sepa INXS fue (sí, fue) una banda australiana que tuvo cierto éxito en los 80 y principios de los 90. Finalmente en el 97 Michael Hutchence, cantante del grupo, se suicidó ahorcándose en la habitación de un hotel y mucha gente pensó que se habrían disuelto. O deberían haberlo hecho. Ocho años después, los restantes miembros de la banda anuncian un contrato con Epic por un disco, con el nuevo cantante que elegirán de un casting internacional y cuya fase final retransmitirá la cadena estadounidense CBS.

Dicho esto empezamos con los asuntos de enjundia. Tengo que decir que el concepto del programa me parece abominable. Si fuera fan de INXS, o lo hubiera sido, me daría vergüenza que los restos del grupo (sí, restos) mercadeen con el nombre del grupo prostituyéndose en un programa de televisión, eso sí, en prime-time. Tengo que decir también que estoy enganchado al programa... (risas nerviosas).

La parada de los monstruos, segunda parte.

El programa se encuentra en la recta final y de los 15 participantes quedan tan sólo cuatro, a cada cual más pintoresco. Mi preferido siempre será Ty. Esa cresta. Qué hombre. Lo mejor fue cuando acusó a INXS de racismo el día que lo eliminaron. Qué huevos.

Me elimináis, pero sé que es por ser negro. Y por mi cresta.

Luego tenemos a MiG (sí, MiG), que viene a ser un enano de jardín inglés de procedencia filipina. A continuación está Marty, un clon de David Spade y con ínfulas de rockero á la Bon Jovi. JD es el siguiente clon, esta vez de Eric Bana. Este canadiense es un hiperfan de la banda y dotado además de una pluma considerable. Y la que hace la número cuatro es Suzie, la favorita para casi todo el mundo, y lo cierto es que voz tiene pero me parece que carisma ni un pelo. Aunque mi primera opción siempre fue Jordis, ahora que está eliminada (¡injustamente!) apuesto por Eric Bana.

La mecánica del programa es la siguiente: durante la semana tienen que interpretar dos canciones (pasan el programa tres veces a la semana). Una de las canciones suele ser una original del propio participante (casi todas penosas) y otra una versión de grupos conocidos que ellos mismos escogen o ha escogido el público. No hay muchas sorpresas con las elecciones: Queen, Stones, Pink Floyd, ... A veces hay suerte y la versión queda resultona, como Suzie atreviéndose con Bohemian Rhapsody, y otras veces no y es una putamierda sin paliativos.

Finalmente, en el programa del miércoles se escoge al mejor de la gala pasada , que se gana el derecho al 'encore' o bis, y se escogen a los 'bottom three', es decir, la terna de candidatos a ser eliminados. Estos tres tienen la oportunidad de redimirse haciendo una versión de INXS cada uno. En teoría es el público el que escoge a estos tres y la banda decide, pero ha habido un par de decisiones que me hacen pensar que eso está más que amañado.

Y por otra parte, los presentadores son Dave Navarro que no sé muy bien qué pinta en todo esto, haciendo comentarios del todo irrelevantes muy al estilo de Jesús Vázquez, y una cachonda que no sé cómo se llama pero sólo aparece para dar paso a la publicidad.

Presentadora: ...y demos paso a la publicidad.
Ty: ... y por mis músculos de acero negro y...
Presentadora: Suficiente, Ty.

Lo mejor

La banda de estudio (House band) con la que hacen las galas. Me parecen mucho más que decentes.

Dave Navarro, es una risa oírle consolar a los perdedores.

Lo peor

Dave Navarro, da vergüenza oírle hablar.

Algunas de las versiones. Ejemplo: la versión de Marty de 'Wish You Were Here' es para cortarse las venas.

INXS, da vergüenza ajena que escojan así a su nuevo cantante.

Pues así es la telerrealidad en USA, aunque hay ejemplos mucho mejores y que iré contando en sucesivas entregas de éste, su blog amigo.

... en definitiva, porque soy negro (sí, ¡negro!)

Actualización (9/20/05)

Como adelanté, Eric Bana es el nuevo cantante de INXS. Lo malo es que se me acabó el vicio los martes y miércoles. Me tendré que consolar con otros grandes programas como Real Life, Gene Simmons Rock School, My Super Sweet 16, Room Raiders, Pimp My Ride, Orange County Choppers...

No es lo mismo

2005-09-02T06:37:00.000-05:00

Para Yahoo! News esto es looting (saquear):

En cambio esto es finding (encontrar):

¿Alguno de vosotros ve alguna otra diferencia? Porque yo no aparte de que en la primera foto un negro de mierda acaba de saquear el negocio de un honrado comerciante y en la segunda dos afortunados jóvenes han encontrado soda y pan en un comercio que CASUALMENTE estaba abierto en ese momento. Nada más.

Vía Boing Boing

Er Furbol Americano (y II)

2005-08-30T18:42:00.000-05:00

Lo que recuerdo de ese día es que tuvimos que comer muy apurados porque no llegábamos a tiempo al partido. También recuerdo que el camino hacia allá fue más largo de lo que esperaba y no me olvido de la sorpresa que me llevé cuando me cobraron por la entrada. Nunca máis. Por mi parte creo que he cumplido con esta parte de la realidad americana, y en breve haré lo propio con el béisbol.

Red, white & blue: colors of freedom

El resto es más o menos lo que cuenta Fernando: sólo añadidle unos cuantos "es como American Beauty, tío" aleatoriamente y "¿dónde c*ño está la pelota?" cada 5 minutos y tendréis una impresión general de lo acontecido.

US hi-tech: tatuado como las vacas

Lo que sí que no me resultó desapercibido fue que entre los jugadores se encontraba Ben Stiller, de incógnito claro, bajo el nombre de su personaje en la película Los Padres de Ella. He aquí la prueba:

Obviamente nos referimos al nº 50

Dejemos ahora que los vídeos hablen por nosotros:

Animadoras

Forty one!!!

Se lo pasan pipa

Coreografía

Caidita de Roma

Más animadoras

Ensayo

Actualización

He vuelto a subir los videos a Youtube.com y ahora deberían verse sin ningún problema. Dadle las gracias a Balay aka Ifrit por su inestimable ayuda.

¡Recordad amigos, Balay e Ifrit te hacen la vida más fácil!

Er Furbol Americano

2005-08-28T09:08:00.000-05:00

Aqui estamos de nuevo con grandes y recientes noticias dende os Estados Unidos.
En primer lugar, para el que no lo haya visto, os enseñaremos ande pasamos las tardes despues del curro, un lugar único e inesquecible solo por el cual ya ha valido la pena venir a este pueblo, nuestro propio hot tub de verdad!!!

Y a continuacion recordar la tarde de ayer. Fuimos a un autentico partido high school de furbol americano. Lo tenia todo, desde sus cientos de banderitas americanas hasta sus animadoras (un nuevo punto de inflexión en mi vida), sus 160 jugadores, e incluso una tormenta que nos obligo a desalojar en mitad del partido (gracias a dios, porque es un coñazo y no entendia nada).

Otro punto interesante fue cuando paso por encima del campo un avion espia desos antiradar, y nos quedamos todos pensando: Como esta el patio!!!!!!

Y por ultimo, citando una gran pelicula de 1999 dirigida por Sam Mendes y protagonizada por Kevin Spacey, he de decir que ahora entiendo perfectamente el sentimiento del protagonista con respecto a esas fabulosas creaciones de la naturaleza que son las animadoras americanas..... en fin, eso sera otra historia.

Coming up next!

2005-08-27T20:08:00.000-05:00

Chavales, tenemos material del bueno. Esta tarde hemos estado en un partido de fútbol americano de un high school cercano y ha sido espectacular: más jugadores en un solo equipo que en todo un partido de soccer, banderas, animadoras con coreografías de precisión milimétrica, banderas, padres rebosantes de american pride, banderas, seguidores ruidosos, ... ¡y más banderas!

Docenas, qué digo, ¡decenas! de fotografías, ¡y vídeos también!

You can't miss this!

El show de Mr. T

2005-08-27T00:11:00.000-05:00

El otro día me sorprendí viendo el canal de telepredicadores del cable. La verdad es que cuando no dominas por completo el idioma hay que tener cuidado con lo que sintonizas porque puedes pensar que estás viendo la última serie de éxito o el canal de noticias y acabas con la teletienda. Estoy seguro de que os hacéis una idea de cómo son estos telepredicadores: escenario lleno de flores, un atril y un público dispuesto a jalear una propuesta de lobotomía general obligatoria.

Pero el otro día fue diferente, porque este día en concreto el telepredicador era un personaje mítico y modelo de conducta para todas las personas de bien. Estoy hablando de Mr. T, o como es más conocido en España (Confederación Española de Provincias, Hispania, etc.) de M. A. Baracus (B.A. Baracus en USA).

Whaddya lookin' at, you fool?

Nuestro héroe se encontraba visiblemente demacrado, lo cual lógico después de superar un cáncer de hígado que por poco lo lleva a la tumba. Su aspecto también había cambiado: el mohawk que lo hizo tan característico ya no existe tal y como lo conocíamos, ha dejado crecer el poco pelo que le queda y lo lleva atado en una coleta. Tampoco lleva las medallas que lo convirtieron en el santo patrón de los chuloplayas. Por fortuna para Fort Knox el conocer a Jesús mientras derrotaba su grave enfermedad lo ha convertido en un hombre humilde, alejado de todo tipo de ostentaciones.

Y mientras lo dejo preparándose para su próxima aparición en Rocky 6 no puedo evitar pensar en la cantidad de celebridades, actuales y antiguas, que hacen gala de sus creencias y de paso ganan dinero con ello.

Sólo en USA, amigos, sólo en USA.

Alpha Epsilon Pi

2005-08-24T22:33:00.000-05:00

Con cosas como esta da la impresión que vivimos en una puñetera película. Joder, estoy emocionado. Por la pinta del edificio seguro que van en toga todo el día.

Ahora sólo tengo que humillar a unos cuantos nerds delante de ellos y me aclamarán como su ídolo. Cada día me gusta más este país...

All Children Left Behind

2005-08-21T21:45:00.000-05:00

Lo siento pero no puedo soportar los fanatismos religiosos disfrazados de teorías científicas. Más información sobre el Diseño Inteligente (ID) aquí.

Ilustración de Comics Page (vía Pharyngula).

I shit on the whore

2005-08-21T12:42:00.000-05:00

No sé qué os pasa a algunos últimamente que entráis en la página pero NO HACÉIS COMENTARIOS, ¿por qué?

Joder, nos esforzamos para que podáis decir que conocéis a dos personas cojonudas de verdad, para que en vuestras tristes conversaciones con los personajes grises que os rodean seáis el verdadero centro de atención contando nuestras aventuras... y nos lo pagáis así.

Así que "si no es molestia" (ESTO VA CON IRONÍA) quiero que dejéis comentarios hasta que os sangren los dedos.

Dicho esto os dejo, que tengo que limpiar mi habitación y no sabéis lo que cuesta sacar manchas de sangre de la moqueta.

Domingo: Indiana State Fair + Rodeo!

2005-08-17T23:01:00.000-05:00

Bueno, esta entrada debía hacerla Fernando pero es que no puedo esperar a contar todo lo que nos pasó ese día.

Varias personas nos habían recomendado asistir a la feria si realmente queríamos conocer a fondo los Estados Unidos. Ya lo dijo Homer Simpson: "los feriantes son los que han levantado este país". Si eso es cierto, déjenme decirles que no hay demasiada esperanza a este lado del charco. No sé cómo serían las ferias hace 100 años (la de Indianápolis va por la edición 190!), pero lo que vi ese fin de semana es una fiesta de exaltación del colesterol. Creo que ya comenté con algunos de vosotros la cantidad de personas obesas que hay en este país, y no sólo eso, sino que las que las que lo son lo son a conciencia. Al principio puede parecerte gracioso, pero cuando piensas en la cantidad de gente que tiene PROBLEMAS para moverse por un supermercado debido a su peso empiezas a entender la gravedad del asunto.

Sin tele y sin cerveza...

Pues bien, una feria es el lugar menos indicado para perder peso. Imaginaos unas fiestas en Galicia, o España. Puestos de comida por todos los sitios, alguna furgoneta-tenderete vendiendo helados italianos y perritos calientes, y la tradicional cata de la comida homenajeada.

Pues todo eso comparado con lo que hay aquí son centros especializados en dietética, y esto lo digo totalmente en serio. Casi todos los puestos ambulantes son de comida frita, hasta los pastelitos de chocolate (sí, ¡de chocolate!) se fríen y se venden con bastante éxito (Twinkies). Sin embargo lo que nos atrevimos a probar fue algo más modesto, los corn dogs, una salchicha ensartada en un palo recubierta de una gruesa capa de harina de maíz... frita:

Pablo: ¿Qué mide 30 cms. y está hecho de carne caliente por dentro?
Fernando: No sé, ¿una polla?
Pablo: No, un corn dog, pero me gusta tu forma de pensar.

Una vez acabamos la comida nos dirigimos al rodeo de la feria que comenzaba a la 1. Bien. Hasta aquí todo bien. Lo visto hasta ahora resultó extraño, gracioso, peculiar, alucinante, etc. Pero a partir de aquí empieza la película de verdad:

Ni bien entramos en el recinto del rodeo (unas gradas similares a las de cualquier recinto deportivo) comenzó la fanfarria patriótica, y con esto no me refiero al preceptivo himno, sino que previamente se celebró un emotivo acto de plegado de la bandera. Para el que no lo sepa tal ceremonia consiste en el plegado (en 13 pasos) por parte de 2 cowboys de la susodicha bandera mientras 6 jinetes portando cada uno LA BANDERA los rodean en círculos. Mientras tanto, por megafonía, una voz en off recuerda a los asistentes el significado de cada uno de los pliegues. No recuerdo con demasiado detalle cada una de las explicaciones, pero muchas de ellas estaban relacionadas con dos temas principales: el Ejército y la Biblia. De lo que me acuerdo con seguridad es de que la señora que tenía detrás estaba llorando a lágrima viva, yo le dije a Fernando que sería por los niños pobres de África.

- ¡Tú la llevas!
-¡No, tú la llevas!

Después del protocolario homenaje a la bandera y el inevitable 'Star Spangled Banner' vino el espectáculo. Confieso que nos comportamos con¡mo vulgares turistas y sacamos fotos a tutiplén, de la misma manera que cuando estamos en España despreciamos a los americanos (y demás turistas de otras nacionalidades) que hacen fotos estúpidas delante de la Catedral. El show fue bastante completo, hubo de todo un poco, desde doma de caballos salvajes a monta de toros y pasando por captura con lazo de reses. An all-american show!

A continuación nos dirigimos a las atracciones de feria (mayday) donde nos detuvimos en el puesto de un simpático "adivino" que por el módico precio de 3$ nos prometía adivinar o bien nuestro peso, nuestra edad o nuestro mes de nacimiento con un margen de error aceptable. Cabe decir que "la adivinación" era un trámite para que como premio por engañar al "adivino" recogieras tu premio, en este caso un peluche.

Fernando: Venga va, adivina mi edad
Feriante: Mmm, ¿13 años?
Fernando: Pues va a ser que no, ¿eh?

Y sobre el resto no hay mucho más que contar..., exhibiciones de maquinaria agrícola, recreaciones de la vida de los colonos, concursos de animales y circos ambulantes, algo así como la Semana Verde de Silleda mezclada con la Oktoberfest y la Reunión Anual de Adictos al Biomanán, por lo que llegados a este punto decidimos emprender el viaje de vuelta a casa.

Pablo: ... y es por esto, Fernando, por lo que la democracia no tiene sitio en mi particular concepción del mundo...
Fernando: (Vaya jaca está pasando por allí...)

Actualización 8/20/05

Releyendo el post me da la impresión que el artículo me ha salido bastante crítico, lo cual no creo que sea un defecto per se, pero quiero dejar bien claro que lo que he escrito no es una fiel descripción de la compleja (sí, compleja) sociedad estadounidense. Es evidente que a nuestros ojos todo esto de la bandera nos parece una barbaridad y la palabra facha nos viene rápidamente a la boca, y en parte comparto esta opinión, pero tampoco creo que España (Estado Español, Unidad de Destino en lo Universal, Mordor o como queráis llamarlo) sea el ejemplo a seguir.

Y es curioso, pero cuando en el trabajo comentamos que habíamos ido a un bar de country y a un rodeo nos miraron con la misma condescendecia con la que miraríamos al turista que nos dice que quiere ver una corrida de toros o ir a un tablao flamenco.

Eso sí, no penséis que nadie me ha presionado para poner esta aclaración ~~¡¡TODO ES MENTIRA!! Me tienen retenido en...~~

Dios os bendiga a todos. Dios bendiga a América. Amén.

Hooters

2005-08-17T22:57:00.000-05:00

Y en Hooters...

'nuff said!

Sábado: Country bar + Downtown

2005-08-17T20:02:00.000-05:00

El sábado decidimos abrazar por completo las costumbres de nuestro país de acogida y qué mejor forma de empezar la noche que en un bar de country. Para ello ensayamos nuestras mejores poses de cowboys con el atuendo correspondiente:

Eh, ¿cómo va eso?

Afortunadamente, en este bar tenían una promoción de cumpleaños: si cumplías años en agosto te permitían entrar gratis (5$ la entrada) a ti y a 5 amigos tuyos, así que Fernando nos salvó la papeleta en esta ocasión. Decir que alucinamos con lo que pasó allí dentro es quedarse corto. La pista de baile era bastante grande y recordaba a un cercado para ganado, y sobre lo que serían las cercas estaban las mesas donde servían las bebidas. Para el que no esté al tanto, el modo de bailar country es en línea, line dancing, y si hubiéramos llegado a tiempo (mea culpa) habríamos recibido algunas clases.

Hey baby, qué pasóooo...

Además de la música se podía ver el correspondiente videoclip en una pantalla gigante al fondo del local. La sorpresa llegó cuando entre una canción y otra todo el mundo se levantó y Nikki me comentó que debía hacer lo mismo, motivo: el himno nacional. Sí, en un bar de country, en medio de las canciones sonó el himno nacional, acompañado con imágenes de banderas, gente sonriente y aviones de combate. Qué solemnidad. Embargados por la emoción decidimos celebrarlo tomando un poco de tabaco de mascar para completar el cuadro.

Los hombres de verdad mascan Rooster

Impregnados ya del american way of life nos dirigimos al centro de la ciudad, el downtown. En él suelen concentrarse los edificios administrativos, los clubs y pabellones de congresos y deportivos. Por cierto, aparte de los Indiana Pacers de la NBA, Indianápolis cuenta con los Indianapolis Indians de la NBL y los Indianapolis Colts de la NFL, todos ellos con sus respectivos estadios. Aquí la sorpresa nos la llevamos en la plaza central del downtown, lugar donde se levanta el monumento a los voluntarios de Indiana de la guerra hispanoamericana del 98. Ya es mala baba seguir acordándose de esa mierda de guerra que ocurrió hace más de 100 años. Y no le dedican un monumento pequeño, no, sino uno de unos 40 metros de altura. Aunque también es verdad que haciendo menos del 1% de bajas en el ejército enemigo sí se merece perder una guerra.

¡Malditos, malditos monos!

Y por último, antes de irnos a casa paramos en Hooters a tomar algo.

Oh, sí, Hooters, Hooters...

Viernes: Broad Ripple

2005-08-17T19:28:00.000-05:00

El viernes llegó Nikki y qué mejor forma de celebrarlo que yendo a Broad Ripple a tomar algo. Como dije en el anterior post este es el barrio de marcha de la ciudad, aunque hay que revisar algunos conceptos importantes acerca de 'marcha' en Estados Unidos antes de continuar:

No hay marcha

Dicho esto conviene aclarar también que la gente suele permanecer por horas en los locales ingiriendo cantidades absurdas de alcohol, lo cual no censuro, pero tampoco existe otra alternativa. Otra cosa graciosa es que al entrar en cualquier local en el que se consuma alcohol se pide siempre una identificación válida (este punto es importante) para poder entrar, y a veces hasta dos. Como aquí no existe el DNI se suele utilizar el carné de conducir y como segunda identificación (la foto no es necesaria) una tarjeta de crédito.

Pues bien, el gorila de la entrada no nos dejó entrar en el local que queríamos, pese a que insistimos en que nuestros DNI nos situaban lejos de los obligatorios 21 años para poder consumir alcohol. De nada valieron nuestras quejas ni que le insistiéramos en que en nuestro país no se cultiva coca, si no teníamos el pasaporte (única alternativa válida) no entrábamos. Así que educadamente lo mandamos a tomar por culo y nos fuimos en medio del aguacero que estaba cayendo en esos momentos.

Broad Ripple: two thumbs down!

Como no teníamos otra cosa que hacer y nos acabábamos de instalar en el nuevo apartamento nos dirigimos al WalMart más cercano para hacer algunas compras necesarias porque, sí, es cierto, los supermercados abren las 24 horas los 7 días de la semana. Todo esto a la 1 de la mañana:

Cajera: ... y con el Kit del Intruso Anal son 112.23$, please
Pablo: Fer, ¿tú has pedido eso?
Fernando: A mí no me mires...

Una vez hecha la compra nos dirigimos de vuelta al piso, no sin antes hacer una parada técnica en una licorería que nos pillaba de camino. Así que tarea número 14 ¡acomplished! Aquí está la prueba:

Sólo diré que es EXACTAMENTE igual que en las películas

All American Weekend

2005-08-17T18:36:00.000-05:00

Hemos recibido varias quejas acerca de la falta de actualizaciones. Este comportamiento es INACEPTABLE.

Hemos estado trabajando muy duro para conseguir fotos jugosas con las cuales podais alegrar un poco vuestra miserable vida y lo único que recibimos son... quejidos. Simplemente inaceptable. Esperemos que no se repita.

A lo que íbamos. Este fin de semana fue impresionante. I-MPR-ESI-O-NA-NT-E. Espíritu patriótico americano por todos los poros de nuestros fornidos cuerpos. Qué maravilla de país, sencillamente, qué maravilla de país. Empezamos el viernes haciendo una salida a Broad Ripple, el lugar más animado de Indianápolis, aunque acabamos la noche en un supermercado. El sábado dimos un paso al frente y nos fuimos a un country bar y acabamos en el downtown de la ciudad, y por fin el domingo rematamos el glorioso fin de semana asistiendo los tres (Nikki incluida) a la Indiana State Fair.

En los próximos posts iremos desgranando tan intensas experiencias. Stay tuned!

La casa de tu vida

2005-08-07T20:29:00.000-05:00

- No hay nada como el hogar, no hay nada como el hogar...

Es nuestro hotel, y aunque podría ser peor (i.e., el motel de Norman Bates) la verdad es que no está tan mal. Por lo menos la recepcionista es simpática y aún se atreve a chapurrear el par de palabras en español que el sistema educativo americano ha logrado introducir en su mollera.

Lo que más me impresionó hasta ese momento ocurrió el primer día, tras asignarnos la habitación. Me dirigía yo hacia la 204...

- Menos mal que no me pillaron la coca de la maleta...

Y me encuentro con que tengo la habitación ocupada por el escuadrón de limpieza. Aunque dudé un breve instante al final me decidí a entrar sin saber muy bien lo que iba a encontrarme. La sorpresa me la llevé al descubrir que quien estaba haciendo la limpieza era la hermana gemela de Sammy Davis Jr. (mostacho incluido).

- ¡Pasaré el martes a hacer la limpieza!

Me quedé helado. Completamente. Estuve como 2 minutos sin saber qué decir y cuando por fin lo hice 'Sammy' me dijo "amablemente" que tardaría unos 15 minutos en acabar. Al cabo de un cuarto de hora largo me atreví a volver por allí...

- Como siga ahí le canto una de Sinatra

Por fortuna ya se había ido, pero la habitación estaba impregnada en un fuerto olor a lejía. La primera impresión que tuve al ver a 'Sammy' con todos los aparatos de limpieza y con la habitación revuelta fue de que en aquella habitación se había cometido un asesinato, y luego que allí o bien eran muy guarros o bien muy escrupulosos con la limpieza. La verdad es que no sé qué es peor. El caso es que por fin podía descansar...

- ¿Eso del techo es una mancha de sangre?

The trip (II)

2005-08-07T17:30:00.000-05:00

La versión de Fernando:

No hagais mucho caso a Pablo, el viaje estuvo guay. Del primer avión casi no me acuerdo porque iba sobando. Despues llegamos a Madrid, donde sucedió la peor parte del viaje, un guardia civil retrasado casi me hace despelotarme en medio del aeropuerto, y claro le iba a decir algo sobre lo del de Roquetas pero me corte que sino igual perdía el avión. El muy capullo.....estoy gravemente ofendido.

En el vuelo gordo Madrid - Chicago fue muuuuuy largo, pero no se llevó mal por las ganas que teníamos, nos dieron de comer dos veces, me puse BatmanBegins en el ordenata y me pimpé una botella de vino, asi que no estuvo tan mal. La primera vez que vimos suelo americano casi lloro.

Chicago O' Hare Airport

Luego nos montaron en una avioneta de juguete y nos llevaron a Indianapolis, ahí si que fui durmiendo, a pesar de la americana que llevaba al lado y que luego intente ligarme en el aeropuerto, pero una vez más la barrera idiomática fue una barrera infranqueable.

Welcome to the city

Una vez recogimos nuestras maletas cogimos un taxi hasta el motel, donde gracias a dios nos estaba esperando Antonio, un español que trabaja en la empresa y que nos está ayudando mucho.

Llegamos hechos polvo y a sobar.

To Be Continued...

The trip (I)

2005-08-07T16:55:00.000-05:00

La versión de Pablo:

Para el que no lo sepa éste era mi primer viaje en avión, y la verdad pensé que me iba a impresionar más. Lo que más gracia me hizo fueron los gestos y la cara de circunstancias del ~~azafato~~ auxiliar de vuelo, la verdad es que tienen que pagar bien para hacer el ridículo de esa manera. Y por si lo que estáis pensando es que estoy equivocado dejadme deciros que no, no es una manera como otra cualquiera de ganarse la vida.

El vuelo de Madrid a Chicago fue bastante largo y salvo un par de detalles bastante aburrido. Fue una experiencia probar la famosa comida de avión y descubrir que la Salmonella no ha conquistado el medio aéreo también. Por cierto, he de decir que estoy muy decepcionado con el gobierno de los EE.UU.: el impreso I-94 que nos dan el avión no contiene la famosa pregunta del presidente. Es todo una leyenda urbana, así que una tarea menos a concluir...

Fernando saludando a Superman

La llegada a Chicago fue memorable: nos hicieron formar a todos los no ciudadanos y/o residentes en USA para pasar por la inspección del oficial de aduanas. La verdad es que a mí me tocó con un anciano adorable que hasta tuvo el detalle de decirme un par de palabras en español (y que no eran ni espalda ni mojada). De ahí tuvimos la interesante aventura de llegar a la terminal 1 (estábamos en la 3) hasta nuestra puerta de embarque. Antes tuvimos que pasar el enésimo control en el que curiosamente no nos hicieron ninguna ECC (Exploración de Cavidades Corporales).

Tras muchas idas y venidas conseguimos encontrar la dichosa puerta y embarcamos a tiempo en un avión... avioneta mejor dicho, porque aquello era una puñetera avioneta de la que tuvimos suerte de salir con vida.

We're almost there!

Y por fin llegamos a Indianápolis donde ya nos estaba esperando Antonio, aunque hicimos "todo lo posible" por no encontrarnos con él, no fuera a ser que nos ayudara a llegar al hotel. Afortunadamente conseguimos un taxi (mission accomplished) y llegamos al InTown Suites antes de que nos dejaran fuera (gracias Antonio!).

Nuestro primer hogar en USA

2005-08-07T16:45:00.000-05:00

InTown Suites Indianapolis North, aka El Resplandor 2

Cosas que hacer en Indianápolis cuando...

2005-08-02T12:32:00.000-05:00

Como algunos de vosotros ya sabréis, tengo el propósito de realizar una serie de "proezas" durante mi estancia en Indianápolis que me consagrarán como vuestra deidad y que aparte de significar el ocaso definitivo de la cultura occidental romperán una serie de mitos que han sido establecidos a lo largo de los años por las películas estadounidenses. Para ello, y sin que sirva de precedente, voy a contar con vuestra participación por lo que espero que contribuyáis a esta lista con vuestras sugerencias.

Cena de acción de gracias.
Acudir a una verdadera fiesta universitaria.
~~Tomar un taxi~~ en New York (Sólo hemos conseguido la mitad...).
Desayunar en un bar de carretera.
Conseguir un arma de fuego (¡para defenderme del Rey de Inglaterra!).
~~Ir al cine~~ (esta es fácil, creo).
Basketball match étnico.
Comprar una bandera sudista y ponerla en la ventana.
Hacer un Benetton.
Jugar al billar por dinero.
Ir a un partido de: béisbol, ~~fútbol americano~~, NBA.
Pasar un día (24 horas) en un centro comercial.
~~Asistir a un rodeo.~~
~~Ir a una licorería a las 12 de la noche, embozado en una gabardina y salir vivo.~~
Hacer botar un coche con suspensión hidráulica.
Comer un pastel de manzana (y sólo comerlo, ¡nada más!).
Pasar una noche en la cárcel (Riesgo de anti-Benetton).
~~Ir a un bar de música country~~.
Y subirme al toro mecánico.
Fotografiar al tipo más gordo que vea (va por ti, Jorge).
~~Comprarme un sombrero de cowboy~~ (Nos lo regaló Nikki).
Ir con él al trabajo.
Hacer un Benetton con el sombrero.
Hacer un mini Super Size Me (1 semana comiendo SÓLO comida rápida).
Ir a una iglesia metodista.
O a una misa afroamericana.
Pasar una noche en: una autocaravana, en un motel de carretera, en una cabaña en el lago.
Enterrar algo muerto en un cementerio indio y pasar allí la noche.
Abatir desde un avión a un mono de 30 toneladas encaramado a un rascacielos.
Cantar New York, New York en la Estatua de la Libertad.
Ir a una auténtica fiesta de Halloween.
Ir a un local de jazz.
Asistir a un espectáculo de streap-tease.
Y poner 5 $ en el tanga de la chica.
Beber Jack Daniels en un bar de moteros.
Organizar una timba de póquer con los del trabajo.
Ir a un barrio chino, ~~comer una galletita de la suerte,~~ seducir a una belleza china de ojos verdes y combatir a un demonio encarnado llamado Lo Pan.
Comer un perrito caliente CON TODO en un puesto callejero (y sobrevivir).
Comprar un dedo gordo.
Asistir a un espectáculo de wrestling (Pressing Catch!).
Susurrar a un caballo y seducir a una mujer casada.
Aprender saludos cool.
Ir a un Kwik-e-mart (badulaque).
Votar en unas elecciones.
Tomar una foto con un agente del FBI.
~~Decir que sí en el formulario I-94 (ver post anterior)~~.
Explicar con éxito a un/a estadounidense dónde se encuentra Galicia.
Visitar el 90210 de Beverly Hills.
Conseguir mi propio carné de la NRA (Opcional: autógrafo de Charlton Heston).
Vestirme de Elvis en Las Vegas (y casarme?).
Asistir a una carrera de coches de Nascar.
Sentarme en una parada de autobús y comerme una caja de bombones.
Jugar en un mini-golf.
Pasar una noche en una casa encantada.
Acostarme con una amish.

Por cierto, daré un premio a quien me consiga decir al menos una película en la que se hace cada una de las cosas de la lista.

American bureaucracy

2005-08-01T09:01:00.000-05:00

No creo que Larra se imaginara en 1832 al escribir su célebre artículo "Vuelva usted mañana" que la odiosa burocracia española pudiera tener rival. Y digo esto porque si bien la española peca de lentitud y desgana, la americana (estadounidense) se excede en escrúpulos y precauciones incluso a la hora de otorgar un simple visado. Prueba de ello son las famosas preguntas de los formularios de la embajada:

¿Ha tratado de entrar en los EE.UU para dedicarse a infracciones del control de exportaciones, actividades terroristas o subversivas, o con cualquier otro propósito ilicito?

¿Es usted miembro o representante de una organización terrorista según la designación actual del Secretario de Estado de los EE.UU.?

¿Alguna vez ha participado en persecuciones dirigidas por el gobierno Nazi de Alemania, o alguna vez ha participado en un genocidio?

Curiosamente, contestar que sí a alguna de estas preguntas no supone una denegación automática del visado, como especifica dicho formulario, sino que "su presencia podría ser requerida para presentarse ante un Oficial Consular". No sé la vuestra pero mi imagen mental de ese Oficial Consular incluye un guante de exploración de cavidades corporales.

~~Sin embargo, la pregunta estrella es sin duda la del formulario I-94 que se entrega al subir al avión y en la que te preguntan por tus intenciones de asesinar al presidente.~~ Tentador, ¿eh? (contestar afirmativamente, me refiero).

Pese a todas estas precauciones, inexplicablemente, me han concedido el visado. Sólo espero no tener problemas con la foto ahora que me he cortado el pelo.

Mi perro se llamaba Indiana

2005-07-24T14:19:00.000-05:00

- Dame un abrazo, Junior

- Papá, no me llames Junior

- Pues no pienso abrazar al perro